剛才什么都沒有發(fā)生過，就好像他親手把自己碎掉的那部分拼了回去，然后用笑把那道裂縫遮住了。
我后來才知道，那天晚上他一整夜沒睡。
可我沒能改掉。我真賤。
這大概是我最看不起自己的地方。愧疚是真的，愛他是真的，發(fā)誓要改也是真的?？晒陋殎砼R的時候，所有的誓言都變得脆弱得不堪一擊。
我**陳嶼舟。可后來他又加了我，說想我。我猶豫了三天，通過了。
我們又開始聊天。這一次我告訴自己，只是聊天，不見面。可聊了不到兩周，我又和他吃了第三頓飯。
他沒有林燁好。我知道。他不夠細心，不夠體貼，和我聊天的時候偶爾會同時聊別人。
可是我動心的那部分沒有被掐滅。它像一株長在暗處的藤蔓，越纏越緊。每一次和陳嶼舟見面，我都在心里告訴自己這是最后一次。可每次“最后一次”之后，都會有下一次。
我和他沒有到最后一步。 這一點我反復(fù)對自己強調(diào)，好像這樣就能減輕我的罪孽。
可我心里清楚，沒有到最后一步不是因為我有多忠誠，而是因為每一次他想要更進一步的時候，林燁的臉就會出現(xiàn)在我腦海里。
不是林燁在看著我。是我在看著我自己。我看著鏡子里的自己，覺得惡心。
那段時間我活在一種割裂的狀態(tài)里。
和林燁視頻的時候，我是他最乖的女朋友，甜甜地叫他哥哥，給他看我新買的口紅，說想他。掛了視頻以后，陳嶼舟的消息彈出來，我猶豫幾秒，點開回復(fù)。
我深愛林燁。這一點我從未懷疑過。
他是我見過的最好的人，也是這輩子對我最好的人。他記得我提過的每一件小事，我說過想吃哪家店的蛋糕，下次見面的時候那家店的蛋糕就會出現(xiàn)在他手里。
我說過怕冷，冬天見面的時候他包里永遠多帶一件外套。我和家里吵架情緒崩潰，他隔著時差幫我寫了一段長長的消息發(fā)給我爸媽，把我所有說不出口的想法都替我表達了。
他把一個戀人能做到的所有事情都做到了極致，甚至更多。
我甚至覺得“極致”這個詞都不夠形容他對我的好，他對我的好是一種不自知的、本能一樣的東西，就像呼吸一樣自然。
可就是這樣