，可是這兩個字太輕了，輕得連我自己都覺得是在侮辱他。
視頻那頭他沉默了很久，最后深深地吸了一口氣，像是做了一個很重要的決定。
“伊伊，如果還有下次，”他說，“我們就分手?！?br>他的手放在膝蓋上，指節(jié)泛白。
我拼命點頭，眼淚砸在手機屏幕上，模糊了他的臉。
我說不會了，再也不會了，我發(fā)誓。我說那個人我已經(jīng)**，我再也不會和任何人吃飯了。
他嗯了一聲，然后把話題岔開了，問我想不想看他今天拍的晚霞。就好像剛才什么都沒有發(fā)生過，就好像他親手把自己碎掉的那部分拼了回去，然后用笑把那道裂縫遮住了。
我后來才知道，那天晚上他一整夜沒睡。
可我沒能改掉。我真賤。
這大概是我最看不起自己的地方。愧疚是真的，愛他是真的，發(fā)誓要改也是真的。可孤獨來臨的時候，所有的誓言都變得脆弱得不堪一擊。
我**陳嶼舟?？珊髞硭旨恿宋?，說想我。我猶豫了三天，通過了。
我們又開始聊天。這一次我告訴自己，只是聊天，不見面。可聊了不到兩周，我又和他吃了第三頓飯。
他沒有林燁好。我知道。他不夠細心，不夠體貼，和我聊天的時候偶爾會同時聊別人。
可是我動心的那部分沒有被掐滅。它像一株長在暗處的藤蔓，越纏越緊。每一次和陳嶼舟見面，我都在心里告訴自己這是最后一次?？擅看巍白詈笠淮巍敝螅紩邢乱淮?。
我和他沒有到最后一步。 這一點我反復對自己強調(diào)，好像這樣就能減輕我的罪孽。
可我心里清楚，沒有到最后一步不是因為我有多忠誠，而是因為每一次他想要更進一步的時候，林燁的臉就會出現(xiàn)在我腦海里。
不是林燁在看著我。是我在看著我自己。我看著鏡子里的自己，覺得惡心。
那段時間我活在一種割裂的狀態(tài)里。
和林燁視頻的時候，我是他最乖的女朋友，甜甜地叫他哥哥，給他看我新買的口紅，說想他。掛了視頻以后，陳嶼舟的消息彈出來，我猶豫幾秒，點開回復。
我深愛林燁。這一點我從未懷疑過。
他是我見過的最好的人，也是這輩子對我最好的人。他記得我提過的每一件小事，我說過想吃哪家店的蛋糕，下次見面的時候那家店的蛋糕就會出現(xiàn)在他手里。
我說過怕冷，冬天見面的時候他包里永遠多帶一件外套。我和家里吵架情緒崩潰，他隔著時差幫我寫了一段長長的消息發(fā)給我爸媽，把我所有說不出口的想法都替我表達了。
他把一個戀人能做到的所有事情都做到了極致，甚至更多。
我甚至覺得“極致”這個詞都不夠形容他對我的好，他對我的好是一種不自知的、本能一樣的東西，就像呼吸一樣自然。
可就是這樣的一個人，我一次又一次地辜負他。
第二次被他發(fā)現(xiàn)的時候，他依然只看到了聊天記錄。他不知道我和陳嶼舟見過幾次面，不知道我動過心，不知道那些刪掉的聊天記錄里藏著什么。
他沒有任何激烈的反應。沒有質(zhì)問，沒有爭吵，甚至連上次那樣的紅眼眶都沒有了。他只是很平靜地說了一句：“伊伊，你答應過我?！?br>就這一句。
沒有“如果還有下次就分手”的威脅，沒有追問細節(jié)，沒有要求解釋。他就說了這六個字，像在陳述一個再普通不過的事實。
可那六個字比世界**何一種**都讓我難以承受。
我哭得整個人都在抖，我說林燁你罵我吧，你罵我好不好，你罵我我還能好受一點。他搖頭，說他不想罵我，他只想讓我想想清楚，到底還要不要繼續(xù)走下去。
“我要，”我?guī)缀跏呛俺鰜淼?，“我要，我只要你一個人?！?br>電話那頭沉默了大概半分鐘。
然后他說：“好，那我再相信你一次?！?br>我不知道他是怎么做到的。換作任何一個人，面對這樣一而再再而三的背叛，至少也該冷戰(zhàn)幾天，甚至直接拉黑都不為過?？闪譄顩]有。
第二天他照常給我發(fā)早安，照常問我今天想吃什么，照常在我情緒低落的時候想方設法逗我開心。
就好像什么都沒發(fā)生過。
可我知道他不是真的什么都沒發(fā)生過。
他只是把